Что делать, если муж не хочет работать? Парень не хочет работать Как понять что парень не хочет работать

«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

Предыдущий Следующий

И не какой-нибудь там парень с улицы, а ваш личный, на которого у вас лично далеко идущие планы. А может случиться и так, что этот самый парень ваш сын или брат. Это уже, конечно сложнее. Так почему же он не хочет работать? Причин может быть несколько.

Во-первых, перед вами может быть тунеядец обыкновенный, как вид. Это вариант пропащий, за который не стоит и браться (опять же, если этот парень вам не родня). Откуда они берутся? Вопрос интересный. Ответ: науке пока неизвестно, как это получается, зато известно, что в таком случае надо делать. Бежать от него подальше. Такой человек, как правило, просто ничем не занят. Он не работает, не работал и не собирается заниматься этим бесперспективным, с его точки зрения, делом. Он не ищет для себя оправданий и не пытается ничего менять. Ему и так хорошо. На диване. Обычно таких тунеядцев все же кто-то содержит, кушать же что-то надо… Либо мамочка, либо кто-то другой. Но бывают случаи сложные, когда нежелание работать происходит от целого ряда причин. Иногда он боится быть непризнанным, то есть невостребованным. Так вроде «мне никто не нужен. Не хочу работать», а на работе ведь могут и обидеть.

Работа это такая штука, где можно и подняться и упасть. Неуверенному в себе человеку, очень трудно искать себе работу, так как он прежде всего видит «упасть». И подсознательно не хочет туда идти. Тут самое главное поддержка в этом случае вашему парню еще можно помочь. Это зависит от тех, кто рядом. Если вы чувствуете, что имеет место быть не просто нежелание работать, а еще и неуверенность в собственных силах, нужно запастись недюжинным терпением. Изо дня в день убеждайте его, что он самый лучший и способен на многое, найдите ваканты и пинками отправьте его на собеседование после предварительной психологической обработки. Только подберите для первого раза что-нибудь, где вы с уверенностью можете сказать, что его возьмут. А то испугается и больше не пойдет.

И тогда пиши пропало. А если парень не хочет работать, не из-за низкой самооценки, а, наоборот, из-за крайне завышенной? Мол, я гений, просто пока непризнанный, но вот я получу работу, какая вам и не снилась и вы все тогда поймете! Расслабьтесь. Здесь та же ситуация. Никакой мании величия. Он просто болтун. Есть и такая категория. Для него работа - это нечто абстрактное. Парень не хочет трудиться. Он просто желает получить все и сразу. Если вы возомнили себя его мамочкой и считаете, что ваша неземная любовь стоит таких жертв, то - флаг вам в руки. Но, запомните: этому танцору всегда будет что-то мешать. Он считает, что любая работа его не достойна, этому парню не нравится работать, и тут уж ничего не поделаешь. Можно, опять же, запастись терпением на годы вперед и тянуть его на себе, ставя перед ним высокие цели и задачи. Главное, это найти индивидуальный подход к такому человеку. Ведь весь мужской пол очень тщеславен и на этом и можно сыграть. Но не переусердствуйте с благодетельностью, ведь вы у себя одна. Что делать?.. Что делать?..

Такой взрослый уже, а работать не хочет. Взрослый. На вид. И усы проросли и плечи вымахали, а ума не прибавилось. Так, дорогие родители, вы сами и виноваты, хоть и нехорошо так говорить. Эгоизм тоже одна из причин нежелания работать. А эгоизм, как известно, родом из детства. Умные люди это уже доказали. Любвеобильные родители с самых пеленок складывают дитятке в ротик все, что только это дитятко пожелает, а потом удивляются откуда в их такой трудолюбивой семье появился лентяй. Взрослый уже в принципе парень не хочет работать. Тут уже высокие идеалы не спасут. Нужно просто хватать тунеядца за загривок и сажать, на подготовленное теплое место и во-ля - парень работает! Только вопрос - будет от такой работы польза или одно только разочарование руководству. Еще причиной «безработности» молодого человека может быть депрессия. Это когда в жизни случается что-то не слишком хорошее и весь мир окрашивается в серый цвет. В таком состоянии не то, что работать - жить не хочется. Вот и парень не хочет ничего. Ни работы, ни развлечений, ни даже вкусной еды. Не до еды, когда душа болит, понимаете ли!

Если вам на вашем жизненном пути попался такой депрессивный экземпляр и вы воспылали к нему нежнейшими чувствами, можно посоветовать вам изучить его поподробнее. Итак, что мы имеем на настоящий момент: Парень не хочет ничего. И не хочет работать тоже. Он весь такой хрупкий, ранимый и обиженный на весь свет. Тут главная стратегия - осторожность. Быть может, ирония в данном случае неуместна и у человека в жизни действительно большое горе. Но жизнь продолжается и вам нужно вдохнуть жизнь в этого человека. Любовь, нежность и спокойствие - лучшее лекарство. Он отойдет и через какое-то время пойдет на работу, потому что понимает, что вы заслуживаете обеспеченной жизни.

Это мы говорим о настоящем мужчине, который хоть и роняет подобающие случаю, скупые мужские слезы, но все же способен взять себя в руке по прошествии энного количества времени. Но может случиться и так, что депрессию у вашего парня будет вызывать все. Поход в ЖЭК и поликлинику, недовес продуктов в магазине, а вдруг кто-то на ногу наступит…. И начинается затяжная депрессия с перерывами на фразы, суть которых сводится к тому, как жесток этот мир. Конечно, в таком жестоком мире никак нельзя работать!

Ваша первая задача - это распознать такого тунеядца, вторая - не поддаваться его чарам и не покупаться на «ранимость» души. Душа она у всех. Даже у сантехника дяди Васи. А вот трудолюбием, к сожалении, страдают не все. Ну, а третья ваша задача для решения - а оно вам нужно??? Парень не хочет работать. Конечно, проблема. Тем более если вы его любите. Только задумайтесь, что вы, собственно говоря любите? Внешность? Красивость речи? Стиль? Но ведь трудолюбие - это тоже одно из качеств, за которое можно любить. И уж тем более оно относится к тем человеческим качествам, без которых нам не прожить.

Отсутствие у супруга работы и регулярное пребывание в стенах дома – распространенные причины разлада в семье, неизменно приводящие к расторжению брака. В сложившейся ситуации в незавидном положении находится жена, которой нужно не только заботиться о детях, готовить еду, наводить порядок в квартире и стирать грязные вещи, но и содержать семью. В некоторых любовных союзах происходит смещение обязанностей, но подобные обстоятельства устраивают обоих супругов.

В браках, где все взваливается на хрупкие женские плечи, через короткий отрезок времени обязательно появляется разлад. Избранница задается насущными вопросами: Что делать, если муж не хочет работать? Как изменить мировоззрение супруга? Какими способами можно повлиять на мужа? Где сокрыта причина подобного поведения?

Женщина, находящаяся в длительных отношениях с мужчиной, вправе устанавливать в семье определенные обязательства и правила. Парень должен не только уделять внимание супруге, но и содержать семью, стремиться к улучшению условий проживания, совершенствовать собственные навыки и пр

Предпосылки к уклонению мужчины от работы

Чтобы решить проблему, изменив привычный ход событий, важно правильно диагностировать причины, влияющие на поведение мужчины:

• Партнер считает себя гением, который не признан обществом. Трудиться на обычной работе, предполагающей физические нагрузки – дело обделенных умом людей, а он рожден для совершения поступков мировых масштабов. Только случая проявить собственные навыки и таланты у парня не появляется уже длительный промежуток времени.
• Мужчина относится к категории лентяев, у которых мысль о работе вызывает исключительно отвращение. Любимое занятие подобного персонажа – наслаждаться жизнью, проводя будни на диване или в кругу друзей, разделяющих его интересы и увлечения. Мировоззрение парня медленно складывалось на протяжении долгого времени, поэтому изменить в одночасье устои избранника не получится даже у профессионального психолога.
• Лишившись работы или собственного бизнеса, партнер испытывает , которая мешает ему устроиться на высокооплачиваемую должность. Проблемы с избранницей и отсутствие средств на содержание семьи мужчину мало интересуют, ведь он пребывает в депрессивном состоянии.
• Парень не может найти работу, соответствующую его навыкам и знаниям, которые он получил в профильном учебном заведении. Отсутствие спроса на рынке труда и нестабильная экономическая ситуация в стране – главные причины, почему специальность мужчины перестала быть востребованной среди работодателей.

Не нужно дожидаться момента, когда . Если , то не задавайтесь целью изменить мужчину. В обратном случае верьте в положительный исход событий, прикладывая для этого максимальные усилия.

В мужчинах на генетическом уровне заложена забота о близких людях, поэтому содержание семьи и помощь родителям – общепринятые явления, признанные социальным строем

Классификация тунеядцев и лентяев

Ознакомившись с предпосылками, напрямую влияющими на мировоззрение супруга, вы все равно не сможете выйти на работу. Причина может быть сокрыта в комплексе личностных качеств избранника. Традиционно типажи парней, не желающих трудиться, классифицируют на следующие категории:

Слабохарактерные мужчины, которые привыкли к доминированию в семье женщины. Подобный формат отношений формируется в сознании парня на протяжении длительного времени, поэтому он искренне считает такую модель общения – нормой.

• «Нарцисс».

Избранники с завышенной самооценкой, которая сказывается на отношении к мужчине работодателей и коллег. Такие парни не уживаются в коллективе, их увольняют без объяснения причин. Неизменным остается только результат – виновато в произошедших событиях окружение, а не мужчина.

• «Мизантроп».

У подобных парней с детства выработалась апатия к людям, поэтому он не ищет общения с незнакомцами, переходя на повышенные тона и оскорбления. В XXI веке, где двигателем торговли становится умение убедить заинтересованного клиента в актуальности приобретения, такому мужчине найти работу крайне трудно. Трудовой стаж парня заканчивается в первый день на новом месте, в течение которого он неизменно поссорится с обратившимся в компанию заказчиком.

Ранимые мужчины, которые с трудом переживают увольнение с прошлого места работы. Если вы живете с супругом, у которого присутствуют подобные черты, то трудности с поиском трудовой деятельности будут регулярно сопровождать вас на протяжении совместной жизни.

• «Альфонс».

Встретиться подобный вид парней может только обеспеченным женщинам, которые в состоянии содержать не только собственную персону, но и молодого мужа. Супруг предпочитает не тратиться на жену, а наоборот – ищет повода, чтобы пополнить личные сбережения, воспользовавшись «кошельком» состоятельной избранницы.

• «Копуша».

Такие мужчины регулярно обещают жене, что уже завтра выйдут на работу. Однако в очередной раз будущий начальник отказывает в трудоустройстве, руководствуясь отсутствием у соискателя достаточного желания. Парень постоянно находится в поиске новой должности, которая неизменно должна удовлетворять потребностям представителя сильной половины человечества.

• «Невезучий мужчина».

Среди многообразия лентяев и тунеядцев присутствует категория мужчин, которым просто не везет. В силу нелепого стечения обстоятельств у них не получается найти высокооплачиваемую работу. Парни регулярно посещают собеседования, доказывая боссу собственную состоятельность, но в очередной раз удача поворачивается к соискателю спиной.

Варианты решения устоявшейся проблемы

Только после досконального изучения вопроса можно начинать поиски вариантов решения устоявшейся проблемы, руководствуясь следующими рекомендациями:

• Найдите время и место для серьезного разговора с мужем, в процессе которого он должен понять масштабы ваших намерений. Если жена, неудовлетворенная ходом событий, не донесет до супруга доступным способом собственное видение ситуации, то спасти брак не удастся. Мужчина должен осознать эту истину, чтобы спроецировать возможные риски.
• Поддержите мужа в его начинаниях, оказав моральное содействие и протянув избраннику «руку» помощи. Если проблема исключительно в неуверенности и нерешительности супруга, то помогите ему вновь познать прелести самодостаточности. В редких случаях рекомендуется заняться вместо мужа поисками работы, рассылая резюме возлюбленного на электронные адреса предприятий. Когда руководство компании заинтересуется кандидатурой мужчины, сообщите ему об этой вакансии – пусть эта победа станет его первым шагом на пути к успеху.
• Совместно посетите практикующего психолога, который выйдет на контакт с вашим избранником, узнав истинные причины нежелания работать. Диагностировав супруга, профессионал поможет вам найти выход из сложившейся ситуации, назначив дополнительные сеансы или сразу предложив различные варианты решения проблемы.
• Оставьте семейную жизнь без изменений, не интересуясь заработком мужчины. Тратьте деньги исключительно на собственные нужды, обеспечивая детей и покупая в дом еду. Эго супруга не позволит ему насладиться пищей, предназначенной для ребенка, а другие потребности (досуг, увлечения и пр.) вынудят его отправиться на поиски работы.
• Поставьте ультиматум мужу – либо он отправляется на работу и содержит семью, либо переезжает в другую квартиру, самостоятельно удовлетворяя собственные нужды. После серьезного разговора предоставьте супругу короткий отрезок времени для размышлений. Будьте готовы к различным вариантам развития событий – не исключено, что мужчина решит покинуть семью.

В выборе способа важно помнить, что нужно исключительно с помощью весомых мотивирующих факторов – учеба ребенка, лечение супруги или помощь родителям.

В сложившейся ситуации девушка должна четко определиться для себя – хочет она реанимировать угасающие чувства или воспользуется весомым аргументом, расставшись с ленивым избранником

Результатом работы психолога и усилий жены становится трудоустроенный супруг, у которого появляется интерес к жизни. Придерживаясь незамысловатых советов, вы сможете и полноценную семью, не лишив детей родного отца.

Здравствуйте, мне 21 год учусь в институте на 4 курсе живу с родителями.я со своим парнем встречаюсь почти 2 года. моему парню 21 год учится в медицинском университете на 3 курсе,так как потерял 2 года из-за года в колледже после школы и год в армии,живет также с родителями.У нас разница в учебе получается в 2 года,то есть я буду уже работать,а он еще учиться. Работать он не может так как учеба не предоставляет такой возможности,учится с утра и до вечера,а после учебы мы гуляем.Деньги ему дают родители,так уж на всякие кино и кафе соответственно нет,приходиться вечерами гулять по морозу,меня это не устраивает,но я ни чего не могу сделать,предлагаю найти хоть какую работу,отнекивается учебой,говорит нет времени если пойду работать,то вообще не будем видеться. еще у нас такая проблема.что мы живем в разных районах за 30-40 км,он постоянно в моем р-не потому что учиться там. в выходные он не приезжает говорит родители не дают денег на дорогу,я могу приехать к нему и остаться ночевать,но я не могу постоянно к нему ездить,считаю что это не совсем правильно. мои родители относятся к нему как к несостоятельному парню который не хочет работать(хотя он хочет просто нет такой возможности) и что я его прожду все года пока он закончит учиться,а потом он типо бросит меня,но я не хочу в это верить,а с другой стороны понимаю,что терпеть такого тоже не намерена. домой к себе я не имею права приводить пока он не предложит выйти замуж за него. вот так мои родители считают,говорят что их будет 1000 и что ты всех их будешь приводить домой. поэтому приходиться гулять по морозу.я парня понимаю,он устает после учебы,хочет кушать,а денег у него хватает на одну булочку и привести к себе домой не могу. вот не знаю что мне делать терпеть на протяжении 4 лет пока он не закончит и пойдет работать,а там уже можно съехать куда нибудь жить.Мы уже продумывали о том чтобы съехать,но нам не будет хватать денег на проживание,даже если будем вдвоем работать.просто когда я закончу и начну работать,мне кажется я уже не буду нуждаться в таком парне,который не работает.я сегодня сказала своему парню,что даю неопределенный срок времени чтобы подумать хочет он быть со мной или нет.если да то придется найти хоть какую работу,чтобы вечером хоть могли где нибудь посидеть и не мерзнуть,а если нет то расстанемся окончательно. помогите что мне делать.

Ответы психологов

Добрый день, в чем вы ждете помощь со стороны?

Совет? Вам их мало со стороны родителей?

«Хочу все и сейчас и так как я это представляю» - позиция ребенка.

«он не хочет работать… я ему предлагала..» - позиция родителя.

Стоит просто определится со своей позицией в жизни в этой ситуации и с этим человеком, что позволит решить многие вопросы в Вашей жизни.

Добрый день, Елена!

Насколько я понял из письма, поправьте мня если не верно, основной проблемой в отношениях с парнем является финансовое состояние, его и Ваше. Родители отказали в совместном пользовании материальными ресурсами семьи потому, что парень не внушает им доверия, а кормить еще одного студента они не хотят. Парень не имеет физической возможности работать, а его родители не дают денег больше, чем на дорогу и питание, кафе и кино с девушкой в бюджете не предусмотрено.
Практически классическая история по Шекспиру, с той разницей, что противостояние происходит в экономической плоскости - Ваши давят на Вас, его на него. Как поступить?
Первая попытка решения уже сделана - думали вместе. Вторая попытка - парню выставлен ультиматум, работай или «я уже не буду нуждаться в таком парне, который не работает». Если ультиматум сработает, он будет чувствовать себя не очень, если не сработает, а отношения испортятся, Вы будете думать, что все испортили. Неопределенный срок предполагает сохранение отношений в существующем виде или вводятся какие-то ограничения? Он знает о них?
Попробуйте подумать со своим парнем о будущем в категориях брака. Пока Вы думаете о том, чтобы жить вместе, парень воспринимается как удобный сосед по комнате, или неудобный. Муж, жена воспринимаются по-другому, их отношения регулируются чем-то иным, чем материальные или социальные атрибуты. Удачи.

У меня сложилась такая ситуация: Мне 26, моему м.ч. 24, мы с ним встречаемся почти 3 года. Мы стали снимать жильё, когда были вместе около полугода. Т.к. сумма аренды была очень маленькая (её оплачивали его родители), то МОЕЙ зарплаты нам на 3х хватало (от 1го брака у меня есть ребенок).

До 24 лет он жил с мамой, он единственный ребенок в семье, и был вылизан с ног до головы (это и сейчас происходит переодически), и не в меру разбалован. Когда мы стали жить вместе, первое время мне было туго его переучивать, что после еды тарелку можно хотя бы положить в мойку... В общем, его мама передала мне бразды правления им, и по сути, я стала ему 2й мамой, которая заботится о нем, готовит, обстирывает и дает денег. Только при мне еще можно на мои же деньги выпить, в отличие от мамы, которая его до сих пор держит в ежовых рукавицах.

Наше совместное проживание выглядело так:

Вариант 1. Я приходила вечером с работы, мыла посуду, готовила еду, убиралась, кормила ребенка и укладывала его спать. Часов до 2 мы с м.ч. проводили вместе время, потом я засыпала, а он или ложился со мной спать, или до утра играл в онлайн игры. Утром я отводила ребенка в сад (это при том, что у него есть машина) и ехала на работу. Пока я работала, он спал до вечера, а именно часов до 5 и потом он шел за ребеном в сад. Далее повторялась ситуация, описанная выше.

Был еще и второй вариант развития событий. Т.к. мы снимали квартиру в соседних дворах от родителей, соответственно у нас рядом оставались друзья. После того, как мой м.ч. забирал ребенка из сада, он встречался с друзьями и почти каждый вечер они сидели у нас дома и выпивали (по 3-4 бутылки пива), ребенок в это время сидел у себя в комнате. Т.к. м.ч. знал, как я отношусь к этим посиделкам, то к моему приходу дома никого уже не было. Бывало, что после таких посиделок он был подшафе и мог уйти часов в 10 вечера прогуляться на часок, а придти в 6-7-8-9 утра... Такое у нас тоже бывало частенько. Я закатывала истерики, но на следующий день мы мирились, и через неделю/две, он опять уходил в ночную.

Позже нам подняли квартплату в 3 раза, вся моя з.п. уходила на оплату аренды, его родители покупали нам еду, денег как таковых у нас не было. Спустя 4 месяца совместного проживания я забеременела, мы не обсуждали что делать, было сразу ясно - аборт. Следующий год после этого события происходило всё тоже самое, что я описала выше. Он собирал вещи, при ссорах, уходил н апару дней к друзьям, потом писал мне смс, что "подумай, до чего доводят твои постоянные денежные уперки. хорошо ли тебе без меня".... Потом естественно возвращался, мы разговаривали, он говорил, что он всё понимает, просто ему кажется, что он маленький, не нагулялся, а протрезвев гнобит себя, сжирает изнутри.... Мы мирились, а через месяц всё поворялось заново.

От аборта я отходила около года, в психологическом плане мне было очень тяжело (т.к. это был 1 аборт в моей жизни), а через год я забеременела опять. Я не знала что делать, с одной стороны Бог как будто дал мне второй шанс, потому что о ребенке я узнала примерно в ту же дату, что и первый раз. А с другой стороны, я не была уверена в человеке абсолютно. Я не была уверена, что человек сдержит слово, что он меня не подведет. Я оставила ребенка. Всю беременность он трепал мне нервы, он так же продолжал гулять, я работала до декрета. После родов мы переехали на другую квартиру, она была голая. Всё что в ней сейчас есть: кухня, спальня, вся бытовая техника,- было куплено мной (на детские деньги) и деньги моей мамы....

Из всех почти 3 лет, что мы вместе, он работал 2 месяца. Его уволили, т.к. он сам должен был распределять свой рабочий день и его никто не контролировал, то он уезжал на работу около 12 -13 часов дня, а не как это делают нормальные люди: с 9 или 10. Такое "трудолюбие" не могло остаться не замеченным.

Он мечтает создать свой бизнес, при этом все вокруг ради него должны влезть в кредиты и в долги, а чтобы заработать на этот бизнес - нет, это не для него. Хотя, если у него,Дай бог, получится своё дело, то всё будет хорошо, потому что парень то он далеко не глупый, и очень сообразительный.

Буквально вчера у нас произошла очередная ссора по поводу работы, т.к. он её не ищет и по ходу не собирается, у нас появилась очередное развлечение-онлайн игра. Все дни проходят за компом, иногда в поисках какой-то информации, касающейся бизнеса.

Денег нам реально не хватает, мы живем на копейки, которые мне перечисляют за ребенка. Я начала искать работу сама, потому что другого выхода я не вижу... Я не знаю, что делать.... С одной стороны - я реально понимаю, что такой бездырь мне не нужен, и остаться одной с 2мя детьми я не босюь. Я не считаю, что ради детей нужно всё терпеть и прощать... Но и оставлять 2 ребенка тоже без отца -я не могу... Самое обидное, что у меня к нему искренние чувства, за 3 года нам всё еще есть о чем пообщаться, куда сходить, т.е. нам не скучно вдвоем. Да и у него вроде есть чувсвтва ко мне, если только это не чувство удобства в сложившейся ситуации,-поди плохо, когда тебя одевают, кормят, убирают за тобой, женскую ласку дают, и еще и деньги впридачу....

Помогите мне, пожалуйста, потому что в принципе, я готова выгнать его из квартиры, но меня останавливает ребенок.... Жалко оставлять его без отца, потому что я вижу, как старшему не хватает отцовской любви....