Ребенку год и два месяца. поведение ужасное: постоянно ноет и капризничает. особенно, если что-то не по его. как бороться с таким поведением? как себя вести? Что делать, если ребенок плачет по любому поводу Ребенок 2.5 года из за пустяков ноет

Капризы ребенка способны испортить настроение всей семье. Вы запланировали интересную прогулку, а сын или дочь, вместо того чтобы радоваться, докучают вам нытьем? Постарайтесь и не ругайтесь. Для того чтобы понять, как отучить ребенка ныть, необходимо установить причины подобного поведения.

Плохое поведение - требование внимания

Скорей всего, вы будете удивлены, но в плохом поведении ребенка в большинстве случаев виновны его родители. Своими капризами и нытьем дети обычно стремятся привлечь внимание. Даже если это будет не самая позитивная реакция, малышу польстит сам факт интереса к его персоне. Ребенок постоянно ноет и капризничает без причины, и вам кажется, что он «сам не знает, чего хочет»? Скорей всего, причина такого поведения кроется именно в недостатке внимания родителей. Мы, взрослые, часто чрезмерно поглощены собственными заботами и проблемами. Постарайтесь оценить, как много времени вы уделяете своему ребенку. Речь идет о тех моментах, когда родители полностью сосредотачиваются на общении с малышом. Быть может, вам стоит пересмотреть часть своих взглядов на воспитание ребенка, и тогда истерики и нытье останутся в прошлом?

Нытье как проявление усталости

Длительная поездка по магазинам или продолжительное пребывание на скучном мероприятии - что может быть более изматывающим с точки зрения ребенка? И вот уже совсем скоро ваша шестилетняя дочь ведет себя, как совсем маленькая девочка. Ей одновременно холодно и жарко, хочется попить и поспать. «Но мой же ребенок совсем не нытик, что с ним случилось?» - изумитесь вы. На самом деле все просто - он переутомился. Как отучить ребенка ныть в общественных местах? Желательно не допускать переутомления как такового, это вредно для системы. Если же впереди у вашей семьи насыщенный день, постарайтесь заранее продумать организацию перерывов. Сохранить хорошее настроение ребенку поможет смена видов активности. После долгой прогулки пешком приятно посидеть в кафе, после просмотра спектакля интересно погулять. И, самое главное, в течение этого не забывайте время от времени интересоваться самочувствием ребенка и спрашивать, не нуждается ли он в чем-то.

Малыш постоянно ноет и требует

В некоторых семьях всхлипывания и истерические упрашивания слышны круглосуточно. Ребенок просит сладости, игрушки, а затем с завываниями доказывает, что не хочет и не будет чего-то делать. Что это такое, неужели малыш обладает настолько скверным характером? Если ребенок постоянно ноет, демонстрируя свое желание добиться чего-либо, скорей всего, он верит, что данная тактика ему поможет. Все дети проверяют на прочность своих родителей. Повторяющиеся просьбы, нытье, демонстративное непослушание - это только малая часть арсенала, которым малыши испытывают нервы взрослых. Но если именно истерики и хныканье становятся любимыми инструментами конкретного ребенка, задумайтесь, быть может, он избалован? Если вы хотя бы однажды в аналогичной ситуации исполнили требование малыша, он запомнит такой опыт как положительный. Как отучить ребенка ныть в таком случае? Запаситесь терпением и будьте готовы к тому, что избавление от плохой привычки займет некоторое время.

Как перевоспитать

Никогда не разрешайте «только один раз» то, что обычно является запретным. При таком демократичном воспитании в следующий раз ребенку будет трудно понять, почем его ругают за нечто, разрешенное ранее. Если капризы и нытье поощрялись удовлетворением пожеланий малыша, отучить его от такого поведения будет непросто. Начните с серьезного разговора. Напомните сыну или дочери, что вы всегда готовы услышать и обсудить любые их просьбы и желания, но только при условии, что сказаны они будут спокойным тоном. На успешность этой беседы в значительной мере влияет возраст ребенка. С дошкольниками старше трех-четырех лет договориться совсем несложно. Необходимо только проявить немного терпения и напоминать ребенку о заключенном договоре при необходимости. Как должны вести себя родители, если истерика уже началась? Существуют проверенные способы прекратить плач и требования.

Я не слышу нытья!

Что делать, ребенок ноет, канючит и кричит?! Подобное поведение может сильно расстроить или даже разозлить родителей. Сохраняйте спокойствие хотя бы внешне. Подойдите к малышу и скажите, что вы не будете с ним разговаривать и слушать его, пока он не успокоится. После этого следует сделать вид, что вы и вправду не слышите плача или воплей. Некоторые мамы даже демонстративно надевают наушники или уходят в другую комнату. Будьте готовы к тому, что малыш не замолчит сразу же. Кроме того, подобное поведение мамы может его еще сильней подзадорить или даже обидеть. Но поверьте, уже совсем скоро вы заметите, что истерики стали происходить намного реже. Если после того, как ребенок успокоился, он не подходит первым, уместно будет спросить его, о чем он хотел попросить.

Отвлекаем и развлекаем

Один из лучших способов того, как отучить ребенка ныть по любому поводу - научиться быстро переключать его внимание. Задача мамы - уловить первые плаксивые интонации в голосе малыша и тут же предложить ему какое-то интересное занятие или игру. Этот прием работает практически в любых ситуациях. Даже если малыш начал ныть, достаточно сказать или показать ему что-то необычное и неожиданное. Это настоящее спасение против капризов и истерик на улице или в любом общественном месте. Ребенок захныкал в самый неподходящий момент? Предложите посмотреть на птичку или проезжающий автомобиль, в магазине обратите внимание на украшение витрины. Психология детского возраста такова, что жажда познания и любопытство сохраняется при любом настроении. Прекратить нытье можно, просто сказав что-то неожиданное, что возмутит ребенка. Малыш просит купить новую игрушку, захлебываясь слезами? Спросите, действительно ли он передумал идти гулять сегодня? Большинство детей, услышав столь неожиданный вопрос, теряется. Обычно ребенок начинает доказывать, что мама поняла его неправильно, и он вовсе не это хотел сказать.

Положительные примеры

Ролевые игры нравятся всем дошкольникам. Очень часто малыши в возрасте до 7 лет специально или неосознанно стремятся походить на сказочных персонажей, которые им нравятся. Так почему бы не напомнить разбаловавшемуся ребенку о необходимости стремиться к выбранному идеалу? Любая маленькая девочка мечтает стать принцессой, но разве настоящие принцессы ноют? А отважные рыцари и супергерои, которые так нравятся вашему сыну? Ищите примеры неконфликтных и вежливых персонажей в мультфильмах и книгах. При просмотре и чтении обращайте внимание ребенка на положительные качества героев. Обсуждайте происходящие в волшебной истории ситуации и хвалите главных персонажей за спокойствие и выдержку.

Посмотри на себя!

Отвлечь ребенка от истерики можно, показав ему, как такое поведение выглядит со стороны. Если малыш хныкает уже некоторое время, можно подвести его к зеркалу. Самое главное - сохраняйте спокойный тон голоса и воздержитесь от лишней экспрессии. Раскрасневшиеся щеки, заплаканное отекшее лицо, узкие глазки и взъерошенные волосы - именно так выглядит большинство малышей во время капризов. Спросите у ребенка, нравится ли ему самому такая внешность. Скорей всего, в этот же момент малыш перестанет хныкать. Воспользуйтесь этой паузой и предложите маленькому плаксе пойти умыться и причесаться. Как отучить ребенка ныть по любому поводу и без? При просмотре мультфильмов или чтении сказок обращайте внимание на героев, ведущих себя подобным образом. Напоминайте малышу, что такое поведение недопустимо, и даже книжные герои могли бы вести себя более спокойно и позитивно.

Список запрещенных фраз и приемов

Что уж скрывать, детское нытье и истерики способны вывести из себя кого угодно. Самым простым и логичным действием в подобной ситуации кажется отругать малыша и напомнить ему, что вести себя подобным образом неприлично и недопустимо. Постарайтесь воздержаться от подобных действий. Если вы хотите действительно понять, как отучить ребенка ныть, необходимо проявить выдержку. Ни в коем случае не ругайте малыша, не оскорбляйте его и не ставьте в пример более спокойных сверстников. Подобная тактика не приведет к успеху, но при этом может ранить малыша. Остерегайтесь шаблонных фраз вроде: «хорошие девочки так себя не ведут» или «настоящие мужчины не плачут». Ваша задача - постепенно отучать ребенка от неподобающего поведения, мягко отвлекая его во время истерик и демонстрируя, что ничего добиться путем нытья не получится.

Что делать, если постоянно ноет ребенок в возрасте до трех лет?

Все приведенные выше советы помогут справиться с истерикой у дошкольника, с которым можно договориться. А что делать, если ноет малыш, которому не исполнилось трех лет? Данный возраст ребенка характеризуется значительным желанием общаться в сочетании с неумением выражать свои мысли словами, предложениями. Дети только учатся говорить и желают постоянно быть в центре внимания. Непонимание или игнорирование может сильно огорчить малыша. Как же себя вести с маленьким нытиком правильно? Не стоит бросать все свои дела и сразу же бежать к ребенку, как только он захныкал. Но и игнорировать такие истерики нельзя. Их причина чаще всего кроется в недостатке внимания или естественных физиологических потребностях. Если убедитесь, что его не пора переодевать или он не хочет кушать. Если памперс сухой, а поел малыш совсем недавно, значит, настало самое время поиграть с мамой!

Вопрос: Здравствуйте Анна Сергеевна! Моей дочери 2 годика. Она всегда была достаточно спокойной и послушной девочкой. Мне есть с кем сравнивать (старшему сыну 19 лет). За неделю до двух лет дочь стала много капризничать, отказывается одеваться - раздеваться, купаться. На любую просьбу говорит - нет и я сама. Я читала, что в 2 года у детей переходный период.Сколько времени он может продолжаться? Какими методами лучше пользоваться для убеждения малыша. У меня такое поведение ребенка конечно вызывает волнение, а вдруг чего заболело? Елена

Ответ: у вашей дочки начался кризис второго года- это кризис негативизма. В этом возрасте ребёнок понимает, что не только мир влияет на неё, но и она может влиять на мир. В первую очередь - на родных. Отсюда поиск способов манипулирования вами: крики, капризы, негативизм, истерики, упрямство. вам нужно чётко поставить рамки. Вот это - нельзя. Нельзя всегда и со всеми. Категорических НЕТ должно быть мало, но они должны быть (не более 20. нельзя бить маму, нельзя никого бить по лицу и голове, нельзя выбегать на дорогу, по улице идём только за ручку, нельзя подбирать и совать в рот на улице всякую гадость, нельзя трогать провода и лезть в розетку, нельзя залезать ногами на окно и свешиваться с балкона и т.п. В случае неважных капризов постарайтесь переключить внимание - показать собаку, птичку, начать делать что-то интересное и предложить присоединиться. На истерики надо реагировать полным отсутствием внимания вплоть до ухода в другую комнату. Поощряете своей реакцией правильное поведение- хвалите, улыбаетесь, радуетесь, а плохое поведение игнорируете - отворачиваетесь, замыкаетесь в себе, перестаёте с дочкой играть. Постепенно она поймёт на своём опыте, какое поведение вызывает ваше желание общаться, а какое - нет. Ребёнку важно всегда быть в центре внимания, поэтому она начнёт стараться вести себя правильно. используйте при упрямстве метод "конкуренции". Не хочешь купаться? не надо. Я пойду купать твою куклу Машу. ну-ка, Маша, раздевайся... И начинаете играть-купать куклу. Ни один ребёнок ещё не выдержал того, чтобы его мама занимался с кем-то, а не с ней. Не хочет идти домой с прогулки? Спросите: а ты сама умеешь вылезать из песочницы? покажи!. А теперь давай проведём игру - кто быстрее добежит вот до того дерева... Ой, а вон там птички что-то клюют. Пошли, посмотрим.... Так постепенно и без скандала вы доведёте ребёнка до дома.

Ответ: Ваш ребёнок постоянно ноет, потому что хочет не только быть постоянно в центре вашего внимания, но и манипулировать вами. Ребёнок, конечно же, что-то хочет. Но в 3,5 года он уже должен понимать 2 вещи: не всё, что хочется, достижимо, есть "взрослые" способы достичь желаемого. Ваш ребёнок нашёл способ манипулирования вами - через нытьё. Он знает, что стоит начать ему ныть, вы сделаете всё, что ему хочется. А теперь представьте ноющего первоклассника.... десятилетку... Приятное зрелище? Вам дали хороший совет, если нытьё возникает не от усталости или по болезни, то на него не надо реагировать. В возрасте 2,5-3 лет все дети становятся капризными, так как это - период возрастного кризиса, когда негативизм и манипулирование взрослыми предельно выражены. Но к 3,5 годам в норме ребёнок уже начинает пытаться договориться, использовать моменты убеждения. То есть, ребёнок учится по-иному, "по-взрослому" привлекать внимание родственников. Например, можно подойти и попросить с собой поиграть, просто посидеть у мамы на ручках, принести книжку, чтобы почитали и т.д. Если в 3,5 ребёнок всё ещё застрял на периоде витика-нытика, значит, вы позволяете ему так с вами обращаться. И не думайте, что вырастет - изменится. Зачем? Он нашёл идеальный способ управления мамочкой и бабушкой, так зачем учиться управлять своими эмоциями, учиться договариваться, искать компромисс?
Во-первых, не надо сразу же на нытьё реагировать по принципу "на что угодно, но не плачь". Для начала скажите, что будете с ним разговаривать, только когда он успокоится и будет говорить с вами нормально, без подвывания. И на время успокоения лишите его публики. Не реагируйте на его нытьё. Пусть поймёт, что нытьём невозможно ничего добиться. Когда ребёнок успокоился хоть немного, сядьте рядом и, глядя ему в глаза проговорите: "Я понимаю, тебе очень хочется эту машинку (покататься с горки, съесть булку до обеда и т.л.), и ты очень огорчён. Но я не могу тебе её купить, потому что у меня нет денег." И потом, пусть ноет-не ноет, не покупайте! Во-вторых, вам стоит понять, что вы не сможете удовлетворить все капризы и желания сына, и ему стоит это дать понять сейчас. Если ребёнок и дальше будет вами манипулировать, то ничего хорошего из этого не получится. Ведь ребёнок должен усвоить нормы поведения в обществе. Даже если вам удастся минуть детсад, впереди школа. Не думайте, что за год до школы сможете потом это исправить. Для всего есть свои возрастные рамки. Нормы поведения в социуме постигаются детьми до 5 лет. И если 6-ти летний ребёнок продолжает постоянно ныть и скулить, то это будет отнесено к задержке психо-эмоционального развития. Так что, коррекцию поведения следует начать уже сейчас.

С какого же возраста ребенок может понять, за что его наказывают? Точно ответить на этот вопрос сложно, поскольку, с одной стороны, это довольно индивидуальный процесс, с другой стороны, нередко бывает трудно определить, что стоит за этим пониманием: интуитивная реакция на недовольное выражение лица взрослого и строгий тон или начало осознания. Вот, что думают на этот счет психологи.
Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5-3 года. Ведь никому в голову не придет шлепать новорожденного младенца. Ребенок должен быть в состоянии понять цель наказания - научить его правильно вести себя. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо.
Что может сделать взрослый, чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания? Психологи рекомендуют иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените их к нему.
ВНИМАНИЕ! Если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.
Представьте себе такую ситуацию:
Малыш за завтраком вылил компот на стол. Мать, сдвинув брови, погрозила ему пальцем и отобрала чашку. За обедом малыш повторяет эксперимент. Но у мамы хорошее настроение, она смеется, целует его. За ужином - та же ситуация, но мама выходит из себя, выгоняет ребенка из-за стола, шлепает его.
Что в итоге? Малыш обижен. Он получил противоречивую информацию относительно правильности данного поступка. Он не может понять, в чем же его вина.
Здесь мне хотелось бы сделать еще одно очень важное замечание. Ругая ребенка, представьте себе, что это взрослый или даже вы сами попали в аналогичную ситуацию. Итак, вы в гостях опрокинули чашку. Или даже она соскользнула на пол и разбилась. Какой реакции вы ждете от окружающих: «Не страшно, со всеми бывает... На счастье! Чепуха, сейчас уберем». А теперь представьте себе, что вы услышите фразу, которую говорите в таких случаях своему ребенку: «Ну ты раззява! Руки, что ли, у тебя не оттуда растут? Ну и свинюшка у меня выросла! И т.д.». Обидно? Но почему же мы считаем, что детей можно обижать, а взрослых нет? Разве в этом отношении у них не равные права? Нет, не равные. Взрослый все-таки имеет большой опыт, а ребенок только учится. И это нормально, что у него что-то не получается, что-то ломается, проливается, бьется... Задумайтесь над этим.
Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
1. Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.
Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» - повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.
Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
2. Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родителипытаются предупредить каждый шаг ребенка.
3. Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то...» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
4. Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное - понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых - задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина - месть.
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.
ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!

Вопрос: Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне кажется, я начинаю ненавидеть своего ребенка… Раньше все было отлично, я его люблю больше всех на свете и готова была терпеть все, что угодно, но в последнее время ребенок постоянно ноет и капризничает (возраст год и девять). Просится на руки, я беру, а он ноет и вырывается, хочет слезть, ставлю на пол — опять плачет и лезет обратно. Посажу его в ванную, набросаю туда игрушек, а он в них играет и плачет. Может вскочить среди ночи и начать орать, при этом разбудить вторую малышку и мне приходится потом еще ее успокаивать и укачивать. Плачет, если что-нибудь не дашь ему, короче, по поводу и без у нас дома одни оры. Раньше такого не было, началось все пару месяцев назад. Это может быть от того, что он чаще стал ходить к свекрови? Я родила вторую пару месяцев назад, и пока я была в роддоме, мой сын был у нее и так на выходные стал часто ходить к ней. А она его балует без меры. Вплоть до того, что если он встает и сразу просится на улицу (тащит ее к дверям, стоит ноет под дверью), то она сама не умывается, его не кормит, не умывает а идет с ним на улицу, потому что ОН МАЛЕНЬКИЙ, ОН ХОЧЕТ. Или может я плохая мать, у меня нервы не в порядке? У меня дети погодки, я уже 2,5 года сижу в декрете и за это время еще ни разу из дома никуда не выходила, кроме как в магазин и детскую больницу. Мне кажется, я скоро не выдержу и отлуплю его. Что мне делать?

Ответ:

Здравствуйте!

Ваш ребенок сейчас проходит очень важную стадию в своем психическом развитии. Совсем маленький ребенок не осознает, что он и его мама – это два разных человека. А дети постарше начинают это понимать, и постепенно в их внутреннем мире происходит отделение себя от мамы. Успешное завершение этого процесса имеет чрезвычайное значение для психологического благополучия человека в дальнейшем. Называется он – сепарация и состоит из нескольких этапов. Один из этапов самый сложный и именно его сейчас проходит ваш малыш. Суть этого этапа в том, что ребенок переживает противоречивые чувства – с одной стороны он уже хочет быть автономным и самостоятельным, стремится существовать «отдельно» и независимо, а с другой стороны ужасно этого боится и нуждается в сохранении поддержки и положительной эмоциональной связи с мамой. Отсюда и такое поведение, которое выглядит капризным (то просится на руки, то вырывается, то зовет, то отталкивает). На самом деле – оно отражает сильнейший внутренний конфликт маленького человечка. И свекровь здесь не причем, все дети проходят этот этап. Просто так совпало, что он начался, когда вы были в роддоме.

Ваше поведение по отношению к сыну в этот период окажет огромное влияние на его самостоятельность в будущем, уверенность в себе, способность выстраивать близкие и доверительные отношения. Сейчас ему нужно, чтобы вы поддерживали его тогда, когда он стремится к самостоятельности, и принимали, когда он бежит к вам снова, чтобы вы принимали его и сохраняли с ним позитивную эмоциональную связь, несмотря на его противоречивое отношение к вам. Такой положительный опыт в детстве будет служить ему опорой в течение всей жизни. Можно сказать, что в каком-то смысле он тренируется управлять эмоциональной дистанцией и получает опыт, что ею можно управлять, что после периодов отдаления может последовать сближение и наоборот. Такой опыт позволяет человеку быть толерантным к изменениям в дистанции в близких отношениях, и это очень важно, потому что отношения не находятся всегда в одном состоянии и меняются даже в течение одного дня.

Конечно, вы можете подумать: «Сказать легко, а как это сделать»… Вам сейчас очень трудно, это правда, на вас огромная нагрузка – старший ребенок проходит эту фазу, младшая совсем маленькая, и ей тоже нужно много времени. Вы очень устали и нуждаетесь в отдыхе, и из этого не следует, что вы плохая мама. Просто вам тоже нужна поддержка. А, кроме этого, чтобы суметь кому-то оказывать поддержку, сначала надо позаботиться о себе. У вас на самом деле трое детей – двое реальных и один – ваш , которому тоже требуется внимание и забота. Хорошая мама – это счастливая мама, которая позаботилась о своем Внутреннем Ребенке. Очень важно, чтобы вы организовали себе регулярное время для отдыха и занятий тем, что вам нравится. Тогда вы станете спокойнее, у вас появятся ресурсы, для того, чтобы выдерживать поведение сына.

Мне вспоминается одна история на эту тему. У женщины в семье была очень напряженная обстановка, она кричала на детей, ругалась с мужем, все время была в плохом настроении. И вот она пошла к священнику за советом. Тот дал ей какой-то совет, и после этого каждую неделю женщина стала закрываться в одной из комнат и проводить там какое-то время. Никто в семье не знал, чем она там занимается. Однако, ситуация в семье стала улучшаться. Она стала веселее, спокойнее, отношения стали более теплыми и становилось все лучше и лучше. И вот, детям стало ужасно любопытно, чем их мама занимается в комнате, когда закрывается там. Они подсмотрели за ней в замочную скважину. Оказалось, что она сидит там и пьет чай из фарфоровых кружек с шоколадом. Когда она вышла, дети ей сказали: «Мама, у нас в семье мало денег, а ты тратишь деньги на шоколад», на что она им ответила: «Я делаю вам счастливую маму».

Попробуйте поговорить с близкими, которые помогают вам (муж, мама, свекровь), расскажите им о том, что малыш сейчас проходит сложный этап развития и как важно для общего благополучия, чтобы вы могли отдыхать, куда-то выбираться. Возможно, что кто-то может посидеть с малышами, пока вы просто спите днем или гуляете в парке, или что-то еще, что сейчас важно для вас. Этот период – временное явление, и когда ребенок пройдет описанную фазу развития, то его поведение станет более спокойным. И чем больше поддержки он получит сейчас от вас, тем быстрее сможет пройти эту фазу. Но в первую очередь, чтобы суметь потом поддержать ребенка, окажите поддержку себе, организуйте себе хотя бы полчаса в день, которые вы будете заниматься тем, что вам нравится, делая тем самым из себя счастливую маму.

Я сидела около бассейна в мотеле, стараясь расслабиться и насладиться солнцем. Но вдруг почувствовала, что моя голова начинает раскалываться и я так сильно сжимаю зубы, что начинаю чувствовать боль в челюстях. Около меня сидел мужчина, держа на коленях хорошенькую маленькую девочку. Рядом с ним стоял мальчик постарше, который без конца скулил. Он ныл, что хочет опять в воду, хотя весь дрожал; он канючил, чтобы отец купил ему мячик. Его ноющий голос царапал меня по нервам, и я в конце концов не выдержала. Уходя, я обернулась и посмотрела на маленького нытика. То, что я увидела, открыло мне многое. Его взгляд был прикован к отцовскому колену.

«Вот он, „тайный смысл“, - сказала я себе. - Он хочет не в бассейн, и не мячик, и не плитку шоколада, и не смотреть телевизор в комнате, он хочет на колени к отцу». Когда дети без конца хнычут скулящим, раздраженным голосом, они могут довести родителей до белого каления – мало что еще может так быстро и основательно вывести из себя. К сожалению, это один из вариантов порочного круга: чем больше мы раздражаемся, тем сильнее становится нытье, потому что за ним стоит скрытая просьба о чем-нибудь, что обычно не имеет ничего общего с тем, о чем просит ребенок в данный момент.

Когда он начинает слишком сильно скулить и это становится привычной и обычной формой его поведения, нельзя добиться положительного результата, применяя лобовую атаку, как это пытаются делать все родители. Нас обычно так раздражает нытье, что мы непроизвольно реагируем на него нетерпимо и сердито. Мы грозим наказать, отказываемся слушать и просто кричим. Я говорю об этом так уверенно, потому что сама делала так. Первый случай, который мне вспоминается, произошел, когда ко мне в гости приехали две сестры: восьми и десяти лет. Младшая сводила меня с ума. Она хандрила всякий раз, как только ее сестра что-то делала или говорила.

«Она косо на меня смотрит», - скулила младшая. Или: «Ей дали больше бананов, чем мне». В эти минуты лился поток крокодиловых слез, и я чувствовала, что становлюсь все более и более раздражительной. Если мы что-то собирались устроить днем, младшая девочка по сорок раз за утро приставала ко мне – где, когда и как все это будет, - пока я не грозила вовсе все отменить, и тогда ее нижняя губа начинала дрожать, глаза наполнялись слезами, а я чувствовала, что вот-вот сорвусь и накричу на нее.

На третий день визита произошла незначительная ссора: кажется, старшая сестра хвасталась, что нашла лягушку, но не позвала младшую, и тут же снова начались страшные завывания. Я услышала свой крик: «Довольно! Прекрати этот спектакль! Не хочу больше слышать ни слова!» Девочка изумленно посмотрела на меня и убежала в свою комнату. А я стояла у раковины, чувствуя себя гораздо более виноватой, чем чувствуют большинство родителей в подобные моменты…
Поскольку мне больше не приходилось ежедневно заниматься непосредственно воспитанием девочек, мне было проще набраться терпения и трезво взглянуть на вещи. Этот драматический момент образумил меня, и я поняла, что то, что я делаю, противоречит тому, что я призываю делать других родителей: искать причины, а не устранять симптомы.

Я тотчас же поняла, что кроется у младшей сестры за чрезмерным хныканьем и нытьем. Мне кажется, я знала об этом с самого начала, но не чувствовала себя готовой к тому, чтобы что-нибудь с этим сделать. Я прошла в комнату младшей, нашла ее свернувшейся на кровати, села около нее и сказала: «Извини, дорогая. На самом деле нам обеим хочется поплакать о большом горе, и это нам и стоит сделать». Мать девочек умерла почти год назад. Мы не видели друг друга со дня похорон. Когда мы снова встретились, за нами стояли наша скорбь и боль. Пока мы не заговорили об этом напрямую, девочка все время ныла, а я все время кричала. Вместо этого мы сели рядом на кровати, крепко прижались друг к другу и поплакали от всей души. Оставшееся время, пока девочки жили у меня, мы говорили вслух о том, что мы чувствуем, и часто плакали.

Я знаю очень хорошо, что бывают моменты, когда дети просто «достают» нас, и если мы немного «выпустим пар», это не нанесет вреда их маленьким душам, зато может спасти наши. Но когда ребенок вечно хандрит, нам действительно надо внимательно посмотреть, что может стоять за этим. Иначе мы оба попадаем в ловушку, воспроизводя тот тип поведения, от которого обоим все труднее и труднее избавиться.

Наиболее часто причины нытья подобны тем, которые я описала в первых двух случаях, когда в основе лежит какая-то реальная потребность, реальная проблема, а мы просто ее не замечаем. Папа в бассейне не получил сигнал о ревности, я не получила сигнал о печали. Ребенок не знает источника собственного беспокойства, и нытье становится способом ослабления внутреннего напряжения . Если мы хотим помочь ребенку прекратить хандрить, мы должны спросить себя: откуда это исходит? Не расстроена ли Дженни потому, что мы переехали и она не завела себе новых друзей? Не пытается ли Дональд отвлечь мое внимание от младенца? Не боится ли Сюзи свою учительницу?

Мы не можем каждый раз попадать в яблочко и уповать на обязательный успех. Если мы попытаемся призвать на помощь всю свою чуткость и воображение, мы в крайнем случае сможем приблизиться к истине. И уже это будет полезным для ребенка. Если же на самом деле мы не можем понять причины нытья, мы можем начать нащупывать их, сказав, например: «Знаешь, твой голос очень злит меня, так что давай подумаем, сможем ли мы установить, что на самом деле тебя беспокоит. Не думаю, что все дело в том, что ты хочешь, чтобы я тебе купила жвачку, вероятно, ты чем-то расстроен».

Наиболее очевидная причина хандры – потребность во внимании.
С точки зрения ребенка (а это происходит по большей части бессознательно), иногда лучше, когда родители кричат на него, чем когда просто его присутствие не замечают. Может быть, он так много ноет потому, что смертельно напуган: он слышит, как мама и папа ссорятся всю ночь, когда думают, что он уснул. А что, если они настолько потеряют рассудок, что бросят его? Кто будет о нем заботиться? Не его ли вина, что они настолько обезумели? Эти мысли мучают и пугают его, но у ребенка нет способа получить ответы на эти вопросы. Его тревога выражается в бесконечном нытье и просьбах. Даже шлепок или запрет на просмотр телевизора не огорчает его, потому что его заметили. А пока возбуждение усиливается, он может забыть реальные страхи. Беда в том, что, если никто не поможет ему получить ответы на вопросы, которые мучают малыша, нытье и хныканье становятся постоянной, устойчивой формой защиты против страхов.

Когда есть подозрение, что складывается подобная модель поведения, мы должны поставить перед собой вопрос, что происходит со всей семьей.
Дети обладают очень чувствительной радарной системой. Если мама и папа обсуждают перспективу развода, если у кого-то из них не ладятся дела на работе, если дедушка умирает – они знают, что что-то не в порядке. Может быть, даже если происходят драматические события, пора обсудить вопрос всем вместе, так чтобы ребенок чувствовал, что он часть семьи. Меньше хочется ныть, прося, чтобы тебе уделили внимание, если тебе его действительно уделяют.

Одна из наиболее распространенных среди детей причин нытья состоит в том, что ребенок ощущает неуверенность или амбивалентность родителей. В подобной ситуации помочь проще всего. Одна мать рассказывала мне: «Я лезла на стенку каждый раз, когда брала детей с собой в магазин: увидят витрину магазина и начинают канючить: „Я хочу то, я хочу это“. Я так бесилась, кричала до хрипоты. Однажды с нами пошла моя сестра. К тому времени, когда мы выходили из магазина, я была вне себя. Она заметила, что, несмотря на то что я так бесилась, я купила половину того, что они просили. Она напомнила мне о том, как бедно мы жили после того, как умер наш отец. Мы были еще маленькими, когда наша мать снова стала работать, и у нас никогда не проходило чувство, что нам всего не хватает. Моя сестра объяснила мне, почему я так бешусь. В то время как я буквально взрываюсь из-за того, что дети ноют и просят что-то купить, на самом деле я сама веду себя как маленький ребенок, все еще желая того, что раньше не могла себе позволить. Это объяснение сестры было хорошей шоковой терапией. Теперь я говорю сама себе: веди себя по-взрослому: если незачем покупать ту или иную вещь, не покупай, не валяй дурака».

Когда в той или иной ситуации у нас появляются противоречивые чувства, дети замечают это мгновенно. Когда ты маленький, вполне естественно хотеть все, что ты видишь. Если родители склонны проявлять нерешительность и уступать, ни один уважающий себя ребенок не перестанет просить. Но подумайте: не хочет ли ребенок чего-то такого, чего когда-то хотелось вам самим? Не играет ли он в ту игру, которую вы вели со своими родителями и проиграли? Пора решать, что вы хотите для своего ребенка и что вы хотите для себя.

Один отец рассказывал мне: «Когда я осознал, что был слишком снисходителен к детям, потому что меня никто никогда не баловал, я решил, что будет намного лучше для них, если я буду время от времени сам себе делать подарки. Теперь, когда я так и делаю, дети стали более разборчивы в том, о чем просить меня».

Другая распространенная причина нытья – это наши неадекватные реакции. Иногда мы этого даже не осознаем; иногда ребенок неверно понимает, чего от него ожидают. В любом случае, если он чувствует, что он не отвечает требованиям родителей: не может читать достаточно быстро, безответственно относится к выбрасыванию мусора, недостаточно хорошо ведет себя в присутствии родственников, все еще продолжает просить, чтобы на ночь ему оставляли свет, - это может привести к страхам. Под ложечкой возникает неприятное ощущение: «Я должен скорее вырасти», - но поскольку это невозможно, страх усиливается и ребенок регрессирует.

Нытье – это, может быть, естественный способ выразить без слов мольбу: «Не торопите меня». Эту гипотезу легко проверить. Просто говорите ребенку, когда он ноет, что он ведет себя как маленький, и он станет ныть еще сильнее. Однако лучше проводить свои «изыскания» более позитивным образом. Просто говорите ребенку, который хнычет, что вы знаете, что он иногда вновь ощущает себя маленьким, и в этом нет ничего дурного. Вы даже можете немного покачать его или иногда полепетать с ним, как с младенцем. Увидите, насколько меньше он будет хандрить.

Нытье и хныканье – это сигналы о том, что без внимания осталась какая-то истинная потребность . Никто и никогда не сможет удовлетворить всех желаний ребенка, так что совсем избежать нытья не удастся. Нам стоит беспокоиться только тогда, когда оно становится слишком сильным и похоже на крик о помощи. Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, тогда как сам он нуждается именно в любви.

Эда Ле Шан. "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"